速度求一个超级超级爆笑的笑话一看就能笑翻那种!!!!!赵文琪图片

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  展开全部世界最难回答的问题?~~~~~~~~有个女孩问我:你帅吗?我说:我不帅!回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说:你撒谎!

  我说:你还打呀 ,我的脸已经不疼了。你的手不疼幺?

  她气愤地说:靠!他们怎幺能生出你这样子的儿子啊!

  她气愤地说:敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!

  她得意地说:你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?

  我说:跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!...

  她狠狠地说:是你这个臭猴子,你以为你变成人样我就认不出你了!

  展开全部请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳

  展开全部1.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,有一天哈哈死了,嘻嘻走到哈哈的坟墓旁,伤心的说:哈哈,你死了2.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

  3.寝室在6楼,爬上来后发现 钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬 上来开门,下去还钥匙,再爬上 来,发现门紧闭,隔壁一 同学经过,问曰“看你门没 关,我帮你关了。

  展开全部大家好,我是茉茉酱,茉茉酱最大的特点就素搞笑咯,下面就素茉茉酱花好长时间才把自己多年珍藏的搞笑段纸打出来的哦,各位笑话大湿请留步哦!*^_^*一个人在街上走,忽然间看到了一头没有犄角的牛?!旁边站着一个农夫,那人问:“你的牛怎么没有犄角啊?”农夫答:“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了,有可能是遗传,还有可能是先天性就没有犄角,但是这些原因都不是。“那人问:”为毛?那这个怪胎是神马?!“农夫:”因为、、、、、、它是一头驴!“有两个牧师去喝酒,然后他们就去骑摩托,开车的那个牧师还玩些杂技,一只手开,另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察:“站住!你们两个没戴安全帽,酒后开车,还玩杂技,而且超速,准罚死你们!”开车的牧师答:“我们没有玩杂技,刚才是上帝在操纵摩托车呢!”警察一边撕罚单,一边说:“哦,那么还有一个人没戴安全帽,还超载了,在罚单上签名吧!”女孩:你喜欢什么样的女生?

  那天学校在上课,同桌在上课时候发QQ,不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到,主任也发了一条QQ给他:你上课时怎么QQ还在线?同桌问:你是谁?主任回:你看窗外 。同桌:88,一会儿我们下课再聊,我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢!

  本回答被提问者采纳已赞过已踩过你对这个回答的评价是?评论收起可靠的游戏王05

  展开全部1暑假一群人在打扑克,突然,停电了。于是他们点起蜡烛继续打,这时有一人说:好热啊!开风扇吧!另一人说:不行!这样会把蜡烛吹灭的!2千万不要带墨镜遛狗以身是法,前来警告:千万不要带墨镜遛狗!

  晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。

  有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了。

  同个时间点,你在北京朝阳区,坐一小时的车,你在朝阳区,再坐一小时,你还是在朝阳区。

  前几天,去楼下银行,碰到一位老爷子,在跟营业员发牢骚:“你们做的存折质量太差,老要冲磁,我把存折一天到晚的放到磁铁上,你们还跟我说存折没磁了。”

  “这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……”

  我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像……从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。

  地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

  8 精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

  9某日晚上小明和朋友一起在电影院看电影,演到一半, 一个工作人员走到最前面大声嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的, 我把出口门打开了,赶紧走吧,人家老公在门口找来了, 要玩命呢!呼啦啦,走了一大半。

  10想吃果冻了,舔下皮鞋;想喝老酸奶了,舔下皮鞋;感冒药吃药了,舔下皮鞋。上得了厅堂,下得了厨房,爬的了高山,涉得了水塘,制得成酸奶,压得成胶囊。

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